有关PUA的话题总能引起我们的警觉，这很大程度上是因为人们开始逐渐意识到，这种行为不止出现在情感世界，也会出现在职场、家庭等任何人际关系之中。
不久前，原火箭少女101成员Yamy在微博曝光其所属公司CEO徐明朝在员工大会上对她进行贬低的录音，并表示自己长期受到老板的打压。而在两个月前，智联招聘发布的《2020白领生活报告》中显示，有63.65%的受访白领表示自己经历过职场PUA。
PUA（Pickup Artist）原本指利用所谓“约会技巧”诱骗异性，以达到与对方发展恋爱关系、性关系的目的。在这些PUA技巧中通常带有攻击性、精神打压、反复推拉、软硬兼施等特点。而被PUA的一方，则会逐渐变得焦虑和困惑，即使对方做出过分的行为，也可能会因为想要获得认可而遭到控制。例如，在1944年由英格丽·褒曼主演的经典电影《煤气灯下》中，年轻女歌手葆拉的丈夫为了侵吞其财产，刻意操纵煤气，使煤气灯莫名变暗，让葆拉慢慢相信自己失去理智，在怀疑和困惑中精神逐渐变得错乱。
经过多年临床心理咨询的经验积累，美国纽约大学应用心理学博士、精神分析师罗宾·斯特恩（Robin Stern）在工作、生活中发现，许多看似强大的女性会因为不断希望得到某一人的认可而变得焦虑和困惑，即使对方的行为是在对其进行打压，和女主人公葆拉所遭受的困境如出一辙。于是，斯特恩将这一特殊的精神虐待模式命名为“煤气灯效应”，并出版了《煤气灯效应：如何认清并摆脱别人对你生活的隐性控制》一书。
斯特恩博士认为，煤气灯操纵的本质是双方都有责任，就像是两个人之间共舞的探戈。这一概念已经逐渐引起越来越多人的注意，广泛地出现在我们的生活里。不仅是情感关系中的操纵，也可能发生在家庭、职场甚至是社交网络之中。
斯特恩将煤气灯操纵分为三个阶段，由浅至深。较之平等、有效的对话，为了操纵对方，另一方的批评往往带有伤害性，包括谩骂、侮辱等，是一种为了争夺权力而进行争辩。作为更为隐蔽、控制性强的情感虐待，煤气灯操纵利用人内心深处对于认可和爱的渴望，逐渐失去对现实的认知。操纵者在这段关系中永远扮演正确的角色，而被操纵者则会一直为了得到认同而配合这段关系持续下去，从而越陷越深，难以从这种关系中脱身。
以下内容节选自罗宾·斯特恩所著的《煤气灯效应》一书，已获得出版社授权刊发。
《煤气灯效应》，[美]罗宾·斯特恩著，刘彦译，中信出版集团2020年6月版
作者丨罗宾·斯特恩
摘编丨葛格
遭遇PUA，该走还是该留？
如果我们致力于从煤气灯操纵式的关系里解脱，通常需要在某个时间节点决定是继续留在这段关系里，还是果断放手。我一直强调，真正解脱的唯一方法就是愿意主动离开。但那样一来，我们得先确定我们是否会主动离开。
可能时间点到了，你却发现没的选：必须离开，以维持自我认知，让自己过得开心。又或者觉得你有好几种选择，但离开是最好的一种。换句话说，不管你是否感到绝望，你都会在某个时间点意识到这段关系已结束了。
另外一种情形是，你考虑之后决定留在这段关系里。也许你觉得可以改善这段关系，又或者你认为虽然这段关系免不了痛苦和沮丧，但它还是有不少值得你留下的理由。无论做什么样的决定，你可能还是对煤气灯操纵者有很多肯定。
电影《煤气灯下》剧照。
也许你依旧深爱你的丈夫，或者依旧非常喜欢你的朋友。家里的煤气灯操纵者可能会引发你一系列的复杂情绪，包括爱、愤怒、悲伤、沮丧、喜欢和困惑。如果你的煤气灯操纵者是领导或同事，也许你依旧会看到这份工作的种种好处，甚至可能对这位煤气灯操纵者怀有感激、尊敬和喜爱之情。
有一点我要认真强调一下，我们对煤气灯操纵者的肯定并不一定是幻觉。人是复杂而充满矛盾的，我们谁都不完美。煤气灯操纵者可能确实虐待了我们，在交流方式上有很大的问题，但同时，他们也确实给予了我们爱、情感、关注、建议、历练或安全感。他们可能陪伴我们度过了生命中一些重要的时刻，也可能帮助我们在某些方面成长，特别是我们只靠自己做不到的方面。他们可能有其他令我们钦佩的特质，或者没有特别的理由，但就是能感动到我们。
当我们发现自己被虐待或糟糕对待的时候，经常会做出极端反应。我们想让伤害我们的人付出代价，我们想寻求正义或报复，让自己遭受的伤害得到补偿。我们没办法相信自己曾经对这个危险的、极具破坏性的人有过好感，甚至想和这个人彻底断绝关系。这些情绪都很自然，它们确实可能引发我们的实际行动。但实际情况未必如此。
有时，我们对煤气灯操纵者——特别是对家人——的强烈反应，至少有一部分原因在于我们对自己感到沮丧。我们怎能这么愚蠢？我们怎能让自己受到如此糟糕的待遇？为什么我们不能做理想中那个坚强的、自给自足的、远离糟糕待遇的人？为什么我们不能更强大、更高效？当我们开始仔细审视自己在煤气灯操纵式关系里扮演的角色时，可能会产生一系列复杂情绪，比如羞耻、怨恨、愤怒和悲伤。
注意并感受到所有这些反应是很重要的，它们可以帮助我们了解自己经历了什么、接下来打算做什么。它们也可以鞭策我们立即行动。这相当于告诉我们：“快逃出去，一天也别再耽搁了！”有时，倾听心中那个紧急的声音是我们最好的选择。
不过，有时候我们需要让情绪沉淀一下，平静之后再行动，尤其是考虑终身恋情、伴侣或孩子的问题时，需要留出足够的时间去考虑所有的选择。我们可以做出一些暂时性、而非永久性的回应：比如分居而非离婚；喊一次“暂停”，而非切断所有关系等。我们可以在不向对方正式宣布的情况下抽身，这样我们就能在对未来做出永久性决定前给自己留出足够的时间和空间。
如何判断下一步该做什么？
那么，你怎么知道下一步该做什么呢？下面四个问题可以帮你做出决定。
关于是留还是走的四个问题:
1.我能用不同的方式和这个人相处吗？
*当他开始对我进行煤气灯操纵时，我能否做到不参与对话？我是否经常需要向他证明我是对的？即使没有大声说出来，是否在脑海里反复地和他争论？
*如果他的煤气灯操纵行为使我对自己或我们的关系感到焦虑，我会向他寻求安慰吗？我能找到某种不依靠他就让自己冷静下来的方法吗？
*如果我说我会做某件事——比如，在他吼叫的时候离开房间，或者当他迟到超过二十分钟就离开餐厅——我能说到做到吗？
2.他能用不同的方式和我相处吗？
我们退一步想想是什么原因促使一个人变成煤气灯操纵者的。一般说来，当一个人受到威胁或觉得有压力的时候便会开启煤气灯操纵模式，通过证明自己是对的来应对压力。这是他觉得自己强有力的方式，也是他维持自我认知的方式。
有些人在自我认知方面意志非常薄弱，所以对煤气灯操纵无比投入，选择煤气灯操纵作为他们和别人之间的正常互动模式。他们感觉如此无力，因此寻求一切机会控制别人的想法，以便感觉自己强大，可以掌控一切。
有些人只在某些关系里进行煤气灯操纵，而在其他关系里表现正常。比如，他们可能对配偶进行煤气灯操纵，但对雇员没有这种行为。或者，作为领导，他们进行煤气灯操纵，而在家里面对配偶的时候，他们则心地善良、充满爱心。
电影《煤气灯下》剧照。
还有些人会偶尔开启煤气灯操纵模式，对来自这段关系内部或外部的压力做出回应。假如你和这样一个人结婚，他可能在长达数周甚至数月的时间里都没有发作，然后你们可能因为钱的问题大吵了一架，或者他和某个孩子相处得不太好，或者他在工作上遇到了麻烦，又或者他母亲必须去医院，总之在压力激增的时候，他突然开始对你进行煤气灯操纵。
3.我是否愿意努力改变我们之间的相处模式？
由于煤气灯操纵行为如此引人入胜，对很多当事人来说，双方共同打破这种模式就显得特别困难。煤气灯操纵式的关系经常会产生恶性循环：他带有攻击性的行为引发你防御性的回应，而你的回应又触动了他的敏感神经，进一步引发他更有攻击性的行为。
以下行为可能引发对方煤气灯操纵行为的升级：
·自我贬低。
“我知道，我太愚蠢了。”
“请原谅我，你知道我有时候会过于自我。”
“我没办法相信我一直这么自私。”
·寻求安慰。
“尽管我一团糟，你还是爱我的，对吗？”
“亲爱的，我感到很寂寞。你看不出来我有多需要你吗？”
“我不是有意伤害你的。你还在生我的气吗？”
·认定他会用很糟糕的方式对待你。
“你可别又大发脾气啊！”
“拜托你别嫉妒，你知道你没有理由的。”
“我知道你会认为我很蠢，但我就是控制不了，行了吗？”
你不妨问问自己下面这些问题，判断一下你们两个能不能改变现有的相处模式。
*有没有人支持我？
*我能否坚守底线？
*你是否不但有原则，还有勇气说“停下来”？
*我愿意做出牺牲吗？
4.现实地看，如果我付出最大的努力，这段关系是否会令人满意？
看到这个问题，你的第一反应是什么？你是否听见自己在心里问：我该留，还是该走？不妨咨询一下你的“空中乘务员”。
一些可能预示危险的“空中乘务员”:
·你经常不知所措或者感到困惑。
·做噩梦或多梦。
·记不清自己和煤气灯操纵者之间发生的事情的细节。
·身体指标：沮丧、胸闷、喉咙痛、肠道问题。
·他来电话或回家时，你会高度紧张或恐慌。
·你总是特别努力地想要说服朋友或你自己，和煤气灯操纵者的这
段关系有多好。
·你觉得忍受对方这样对待你，其实是在消磨自己的心智。
·你信任的朋友或亲戚经常对这段关系表示担忧。
·你时常躲避朋友，或者拒绝跟他们讨论你的情感问题。
·你感受不到生活中的快乐。
电影《煤气灯下》海报（1944）。
怎样才能确保今后不会重蹈覆辙？
你已经对最紧迫的煤气灯操纵式关系采取了行动，怎样才能确保今后不会重蹈覆辙？关键在于不让你的自我价值依赖于他人的认可。只要你稍有动摇，认为他人的认可才能让自己好受，才能提升自信，或者加强你的自我认知，就会成为煤气灯操纵的潜在对象。所以，培养坚定、清晰的自我认知和价值观，对远离煤气灯操纵非常重要。
下面是一些可以帮助你远离煤气灯的长期建议：
·倾听你内心的声音（花时间做白日梦、散步、反思）。
·写日记。
·坚持和你信任的朋友聊天。
·如果你很想投入一段煤气灯操纵式的关系，先想想你信任的导师或行为榜样会说什么。
·问问你自己：这位男士对我女儿、姐妹、母亲足够好吗？
·练习积极的自我对话。诚实地告诉自己你有哪些好的、令人钦佩的特质。
·通过和精神层面的连接滋养自己。留出时间祈祷、冥想，或安安静静地和心灵最深处的自我重新连接。
·召回你的价值观，用你推崇的方式对待他人。
·和肯定你精神层面的人共度时光。
·相信“不”已经是一句完整的话，多多使用这句话。
·参加某种体育运动。
·参加一门培养自信的课程，或领导力培训班，加强有效沟通、自我指导和谈判的技能。
·只做你想做的事。如果你感到矛盾，就说“不”。你会感受到坚定信念的力量。
·好好利用加强并厘清你的思路、情绪和精神的练习。
我邀请你想象一下那所被栅栏包围的美丽的房子，只有你能打开大门，让别人进来。每当你觉得自己开始动摇的时候，就练习让对的人进门，而把错的人通通关在门外。请记住，你对谁能进门有完全的控制权，所以别让任何你觉得不对的人进来。向你自己保证，在这所房子里，你不会展开任何一段你觉得不妥的对话。
我相信我们很多人选择进入某段关系的时候——比如，爱情、友情、工作、家庭等——都有“额外的”小算盘。我们不但希望获得当下的共鸣，还希望修补过去。我们非常渴望某种照顾、理解、感激，而煤气灯操纵者答应会把这些东西给我们。
食物总是在你饥饿的时候最好吃，而你对共鸣的“饥饿感”会让煤气灯操纵者拥有救世主般的特质：他是那个独一无二的人，能让我们感觉完整，把我们从孤独里拯救出来，并使我们相信这个世界上终究是有人理解我们的。或者，他能够帮助我们证明我们是健全的成年人，是招人喜爱的朋友。又或者，他能让我们知道我们对某人来说很重要，我们确实是好人，等等。无论我们渴望什么，煤气灯操纵者似乎总能满足，而这会让开心的时光——或者对开心时光的承诺——比世间任何其他的东西都更特别。我们可能也很享受自己能带给他相同体验的感觉。
电影《煤气灯下》剧照。
然后，当我们考虑离开煤气灯操纵式的关系、让自己的生活彻底远离煤气灯的时候，我们又不禁渴望那种特别的共鸣，不知道自己还有没有机会再次享受这种感觉。我们想知道下一任爱人会不会具有同等的吸引力，会不会是我们的灵魂伴侣；下一位朋友会不会是“一辈子的挚友”，像现在的这位煤气灯操纵者一样；能否再找到一份和现在一样让我们感到自己很能干、成功和着迷的工作；如果放弃某种家庭关系——即使和当事人还有表面上的联系——生命里还会不会有其他人可以提供同样无限的爱和安全感。毕竟我们之前一直希望从那个人身上获得这些东西，而且可能有时也认为自己确实得到了。
所有这些问题的答案可能都是“不会”。如果我们不再为了那种“饥饿感”而去发展关系，新的关系自然就不会那么特别，那么令人满意。结束饥饿的强烈解脱感可能确实比吃到美食的简单快感更震撼人心。同理，面对生与死的存亡之战肯定比面对每一天的普通体验更刺激。如果我们不自觉地危害情绪健康，总和不可预测的人打交道，把个人和职业关系看成是弥补过去伤害的机会，不能活在当下，那么拥有令人满意的人际关系和颇具挑战性的工作也不会让人感觉刺激、特别和美好。
电影《煤气灯下》剧照。
所以，当你望向未来、想着让你的生活远离煤气灯之际，好好考虑一下你是否真的愿意放弃这种附加的紧迫感和渴望。如果你不想放弃，尽管你现在对煤气灯操纵和你自己都有了更多的了解，并且具有一定的抵抗能力，你可能还是会被吸引到其他的煤气灯操纵里。但如果你已经受够了整个情感生活都危在旦夕的状况，你也许能接受未来的关系没有那么刺激的事实——毕竟你很可能从中收获更深、更长久的满足感。
这不是你必须立即决定的事情，也不是你有意决定的事情。但我相信它是让你长期远离煤气灯的很重要的一部分。所以，在你选择新的人际关系和工作时，请记住这一点。
以上内容节选自《煤气灯效应》，较原文有删节修改，小标题为编者所加，非原文所有。已获得出版社授权刊发。
作者丨罗宾·斯特恩
摘编丨葛格
编辑丨张进
校对丨王心
