在很多浪漫关系里，亲吻常常被赋予特殊的意义。
尤其在关系刚开始的时候，吻是心动的确认、是关系向前一步的信号。韩剧里甚至存在“八集定律”——主角暧昧拉扯许久，直到第八集左右，才终于迎来那个被观众等待已久的吻。
在热恋期，吻几乎不需要理由。见面会吻，分别会吻，开心时会吻，难过时也会吻，恨不得把对方“吃”进肚子里。
但奇怪的是，关系越往后走，吻反而越容易消失。
很多伴侣依然一起吃饭、处理家务，甚至保持性生活，却很少再亲吻对方。于是，有句玩笑话才会流传开来：“中年夫妻亲一口，噩梦做了好几宿。”
为什么曾经十分自然的动作，会变得别扭、陌生？为什么彼此还可以亲热，却不再亲吻？
亲吻不是性的附属品
在韩剧《好久没做》中，一对年轻的韩国夫妻靠敲诈婚内出轨者获利。在他们捉奸的对象里，有一对中老年情侣让我印象很深。
年轻时，阿姨嫁给一个几乎陌生的男人，几十年来照顾丈夫、养育孩子、操持家务，完成了一个妻子和母亲被期待完成的一切，却从未真正体验过亲密，甚至不知道接吻的感觉。
直到遇见那个开石材厂的大叔，她才第一次被珍视、被看见，也是第一次尝到吻的滋味。面对敲诈，她没有恐慌，反而近乎决绝地要求他们不要干涉。这段感情，她已经等了六十年。
《 好久没做 》
对一些人来说，性行为比接吻更容易发生，可能是为了繁衍，或是维持关系表面的正常......但亲吻不同，它也从来不是性的附属品。
一项针对 902 名参与者（18-63岁）的调查研究证明了这一点。在短期关系中，接吻的确更常出现在性交前，用来增强吸引和唤起；但在长期关系中，亲吻在性交前、中、后（以及与性交无关的其他时间）都非常重要。
也就是说，亲吻并不只是为了唤起性兴奋。它更重要的功能，是评估伴侣、确认亲密，以及维系依恋。
不仅如此，在长期关系里，亲吻频率、对亲吻次数的满意度，以及对方的吻技，都与关系质量呈正相关。而在同一个回归模型中，性频率本身并没有显著预测关系质量[1]。
压力大让人不想接吻
压力会让人丧失欲望。
一项针对婚姻早期阶段的伴侣研究显示，日常外部压力与性活动之间存在曲线关联：当压力从低升至中等水平时，性生活可能性下降，但继续升高至高水平后，下降趋势趋于平稳。
而对于非性的身体情感表达（如拥抱、抚摸），压力则呈现直接的负向线性关系。且相比男性，女性的压力对伴侣之间的身体亲密影响更大[2]。
当一个人已经处理了太多工作、付出太多情绪劳动……身体处在紧绷、透支状态时，人们没有力气，也没有欲望去吻另外一个人。
《 都是她的错 》
有趣的是，接吻本身可以减轻压力。
接吻会促使大脑释放催产素，这种被称为“爱情荷尔蒙”的神经肽，能够有效降低压力水平，同时唤醒依恋与亲近的感觉。它还会刺激多巴胺的分泌，这种与快乐和奖励相关的神经递质能直接改善你的情绪，让你感到快乐、满足。
也就是说，我们常常在最需要亲吻的时候，放弃了亲吻。
接吻带来的好处，可能远不止情绪层面。
研究者曾将 26 对健康的成年异性恋伴侣（已婚或同居）随机分成两组：实验组被要求在 6 周内显著增加与伴侣接吻的频率和时长，而对照组没有收到任何改变接吻习惯的指令，生活照常。
结果表明，相比对照组，增加接吻的伴侣不仅关系满意度有所提升，总胆固醇水平也出现了显著下降。而高胆固醇，正是心血管疾病的重要风险因素[3]。
不再相信自己会被好好回应
前阵子，一位女性朋友跟我说，她和伴侣已经很久没有好好接吻了。
“也不是完全不亲，只是感觉不一样了。”有时争吵之后，对方也会凑过来亲她一下。但她越来越清楚地感觉到，那些吻已经不再是在说“我想靠近你”，而更像是在说：“好了，别再生气了。这件事可以过去了吧”。
《 婚姻故事 》
吻变成了一个快捷键，试图跳过情绪，跳过关系中真正需要面对的部分。
心理学里有一个概念叫“感知回应性”（perceived responsiveness），指的是一个人是否感到伴侣理解自己、认可自己，并且真正在乎自己的需要。
研究表明，当一个人感知到伴侣对自己有较高的回应性时，TA 也会更倾向于用身体接触来表达亲密，比如拥抱、牵手、依偎和亲吻。
研究者整合了 842 名参与者的数据，确认了感知回应性与日常触摸频率的正相关关系。不仅如此，他们还通过两项研究进一步验证了这种关系：
研究一：
让伴侣连续 14 天写日记，结果发现那些觉得伴侣更贴心的人，在日记里会自发提到更多的拥抱、亲吻等触摸行为。
研究二：
在实验室里，设置一方表达感谢的情境，然后观察另一方的后续行为。结果同样清晰：越是觉得对方回应性高的人，在接下来的独处时光里，主动发起的触摸和亲吻行为明显更多。
《 不够善良的我们 》更重要的是，亲吻不仅仅是感知回应性的结果，它还会产生一种奇妙的“前馈”效应（feed forward）——当一方主动发出温暖的身体接触，另一方在第二天往往会更容易感到：这个人是关心我的、理解我的[4]。
于是，一个良性的亲密循环便出现了：感到被回应，就更愿意靠近；因为被温柔地靠近，就更确信自己是被爱的。
所以，很多人不再接吻，很可能是不再相信自己会被好好回应。
身体回避的本质是内心在回避
亲吻是一种非常“暴露”的亲密。
嘴唇的触感、鼻尖的气味、唾液的交融、近在咫尺的呼吸——这些行为意味着非常亲密、毫无遮掩的余地。当你对一个人产生了反感，或许还能凭借教养和习惯维持表面礼貌的交流，却很难再继续靠近。
有时，身体比语言更诚实。
心理学家 Carroll Izard 将愤怒、轻蔑和厌恶这三种情绪，被称为“敌意三元组”[5]。它们看似相近，却指向截然不同的内心活动：
愤怒通常出现在目标受阻、感到不公，或认为自己被伤害的时候。
轻蔑来自一种评价，你开始觉得对方不值得尊重、令人失望。
而厌恶则与污染和纯洁性担忧相关。当我们觉得某人难以忍受时，厌恶会迅速调动身体，驱使我们远离。
《 老友记 》
许多人以为，愤怒才是最直接导致攻击行为的情绪。但研究发现，在亲密关系中，厌恶和轻蔑同样可能引发攻击。更重要的是，厌恶是回避行为的显著预测因子[6]。
也就是说，当一个人对伴侣产生强烈的反感或排斥，最直接的反应可能是躲开。尤其在一段很难立刻结束的关系里，回避会变成一种更隐蔽、也更常见的防御：减少亲吻，避免身体接触，把亲密动作压缩到最低限度。
但问题在于，这种回避只是让冲突暂时消失在表面。我们无法真正假装什么都没有发生。
写在最后
当然，吻的多少，并不应该成为衡量一段亲密关系的标准答案。
不同人对身体接触的需求本就不同。有人天生不喜欢频繁触碰，有人则可能因为创伤经验、感官敏感、身体状态、性倾向等原因，对亲吻有着不同的感受。这些差异，都需要被理解和尊重。
吻只是关系中一个可能的信号。它的意义，从来不在于“一段关系应该是什么样”，而在于“我们之间正在发生什么”。
如果吻的减少，让你感到失落、疑惑，也许它正在提醒你正视关系中的问题；但如果你正在渴望一个吻，也不必为此感到羞赧，这证明你需要它，也值得拥有它。
你可以相信自己的感觉。
《 校园之外 》
参考文献
[1] Wlodarski R, Dunbar RI. Examining the possible functions of kissing in romantic relationships. Arch Sex Behav. 2013 Nov;42(8):1415-23. doi: 10.1007/s10508-013-0190-1. Epub 2013 Oct 11. PMID: 24114390; PMCID: PMC4487821.
[2] Sucrese AM, Neff LA, Gleason MEJ. "Not Now, I Am Too Stressed": Stress and Physical Intimacy in Early Marriage. Pers Soc Psychol Bull. 2025 Oct;51(10):1927-1941. doi: 10.1177/01461672241239134. Epub 2024 Mar 25. PMID: 38528730.
[3] Floyd, K., Boren, J. P., Hannawa, A. F., Hesse, C., McEwan, B., & Veksler, A. E. (2009). Kissing in Marital and Cohabiting Relationships: Effects on Blood Lipids, Stress, and Relationship Satisfaction. Western Journal of Communication, 73(2), 113–133. https://doi.org/10.1080/10570310902856071
[4] Jolink TA, Chang YP, Algoe SB. Perceived Partner Responsiveness Forecasts Behavioral Intimacy as Measured by Affectionate Touch. Pers Soc Psychol Bull. 2022 Feb;48(2):203-221. doi: 10.1177/0146167221993349. Epub 2021 Mar 19. PMID: 33736544; PMCID: PMC8801651.
[5] Izard, C. E. (1977). Anger, disgust, and contempt and their relationship to hostility and aggression. In Human emotions(pp. 329-354). Boston, MA: Springer US.
[6] Karppinen, H., King, O., & Russell, P. S. (2023). Hostile emotions and close relationships: Anger can be related to constructive responses. Personality and Individual Differences, 212, Article 112258. https://doi.org/10.1016/j.paid.2023.112258
作者：予警
责编 ：罗文
封面：《好久没做》
首图：《幸福》
本文经授权转载自简单心理（ID：jdxl2000），如需二次转载请联系原作者。欢迎转发到朋友圈。
